Pocos sienten lo que soy

Muchos ven lo que parezco, pero pocos sienten lo que soy.

El tiempo me ha hecho ser prudente, quizás hasta desconfiada. Los 'palos' de la vida hacen que finalmente vayamos perdiendo naturalidad en nuestros actos diarios, en el momento de conocer a otras personas, o simplemente en el simple hecho de creer o no lo que te cuentan o ves.

Realmente, sí que nos parecemos a esas personas introvertidas que damos a conocer. Hay cosas de las que preferimos no hablar al conocer a una persona nueva, "vaya a ser que se asuste y no le caiga bien!", dicen muchos. Pero, con sinceridad, no me gusta mostrarme como no soy, o al menos ocultando parte de mi ser.
Creo que es un gesto equivocado inculcado por la sociedad en la que vivimos, ya que si eres diferente eres 'repudiado', 'envidiado', o simplemente, 'raro'.

No soy la chica seria, callada y 'borde' que pueda parecer. Todo lo contrario, me encanta reírme, compartir las alegrías con los que me rodean y poder transmitir un poquito a aquellos que la necesitan. Soy una 'habladora nata', como dice mi madre. Hablo por los codos, pero a veces, me asustan las reacciones de las personas con las que entablo conversación porque no consideran normal que una chica pueda hablar de temas complejos o tradicionalmente de hombres. ¿Las motos? Sí me encantan. No lo puedo remediar.
Un día hablando con un jefe, me dijo: "¿Por qué no quieres mostrar tu opinión públicamente?". A lo que yo le contesté, "para eso tengo a mis amigos y las charlas y tertulias con conocidos; no se tiene que enterar todo el mundo de si determinado personaje me cae mal, o aquél otro hace cosas bien y otras muy mal...".
En definitiva, claro que me gusta dar mi opinión de las cosas, pero sin 'ofender' a nadie; por lo que finalmente "por ser prudente, siempre la cago" (ya sea por no entrar a defenderme, o por no decir esta boca es mía y eso no es así porque yo lo vi). Pero eso ha cambiado. Sí.

Varias circunstancias que se han dado en mi vida en este último año han hecho que vuelva a ser yo (con restricciones por mi propia seguridad, jajaja). Me río cuando tengo ganas, lloro cuando me emociono (más veces de las que me gustaría, pero soy así, no lo puedo remediar); hablo cuando me apetece, me callo cuando me gusta lo que hablan los demás, abrazo al que tengo enfrente porque necesito cariño o beso al de al lado porque me da la gana.

Por ello, cuando he leído esa frase: "Muchos ven lo que parezco, pero pocos sienten lo que soy"; he tenido que gritarle al mundo que "Soy más de lo que puedo aparentar, más cariñosa, más amable, más inteligente, más borde, más seria, más profesional, más sentimental, más responsable, más simpática, más conversadora, más transgresora o tradicional... Soy Yo!".

Si realmente alguien quiere conocerme, que me dé un abrazo la próxima vez que me vea.

DEP

No sé si ha sido el frío, la soledad, depresión o simplemente la tristeza de no estar rodeado de 'los de siempre'.
Sé que ha pasado mucho tiempo solo, en un lugar desconocido para él, pero cuando fui ayer a visitarlo no reaccionaba.
No sé. Le dediqué mi mejor buenos días, una sonrisa sincera de la verdadera felicidad del reencuentro, estuve conversando un poco de todo lo que ha pasado en el tiempo que hacía que no nos veíamos, le pregunté si sus vecinos le trataban bien; si me había echado de menos... Le confirmé que yo sí que lo había echado de menos, y que sinceramente, en todo este tiempo, no he encontrado a nadie como él...

Pero no reaccionó. Se quedó ahí. Quieto. Sin un simple gesto de cariño.

Me llegué a asustar mucho al ver su reacción. Hablando con un amigo, incluso me comentó que quizás era fruto del tiempo que había pasado solo y que sería cuestión de darle calor y un poco de cariño... Así que lo intenté de nuevo por la noche.

Llegué del intenso frío para ofrecerle de nuevo mi calor, mi sinceridad, mi perdón por haberlo dejado tanto tiempo solo. Pero se quedó ahí. Y ahí sigue. Ausente, en su mundo, sin inmutarse con el gélido frío que azota mi corazón al verlo de esa forma.

Esta mañana, al levantarme, lo primero que hice fue ir a verlo. Seguía tan bello como siempre, con esa mirada brillante y esa innata inteligencia de su clase. Pero ni siquiera me dijo Hola, ni una media sonrisa, ni un parpadeo.

He pensado en que vayamos a un profesional. No sé, quizás así reaccione y vuelva a ser el que era. Quizás así, pueda volver a Huelva con la alegría de saber que siempre estará ahí, cuidando de mí, como yo he cuidado de él.

Pequeño!!!! Reacciona!

Por ti

Sólo por ti,
soy capaz de navegar en el océano de los sentimientos,
sólo por ti,
imagino tu sonrisa al viento.

En la soledad que ofrece los días de frío, me siento única, especial, diferente. Pienso en tu sonrisa, en tu dulce mirada, en lo que llego a sentir cuando tus intenciones se cruzan con las mías a través de una media sonrisa.

En días de frío, me refugio en el calor de tus abrazos, tantas veces imaginados por mí. En la seguridad que me ofrecen esas manos cuando acarician mi cabello llegando hasta el cuello para dedicarme un dulce beso repleto de promesas.

En la soledad de estos días, pienso en ti. Sí, más de lo que debería, pienso yo... ¿Pero qué se hace al comprobar que tu corazón va a un ritmo que no esperabas? ¿QUé hago para frenar las ganas de verte cada día? o simplemente, ¿Qué hago para convencerme de que no eres para mí, ni yo para ti?

La oscuridad de tus cabellos son mi perdición en días como estos. No me hace falta nada más para dejar volar mi imaginación.

Tú. Tan perfecto, tan interesante, tan... REAL! Sí, real con tu vida, consecuente con tus actos, tan repleto de experiencia...
Tú. Que buscarás a la chica perfecta, más adecuada a tu edad, o incluso puede que ya la tengas. Y aquí me tienes, escribiéndote sin saber si tu corazón viaja solo por el camino de la vida o ya tiene una compañía que lo valora tanto como yo.

En estos días de frío, busco tu suave caricia, tu media sonrisa al saludar, tu mirada perdida en alta mar... Te busco y no te encuentro, aunque sé que dentro de mí ya estás.

Hacía tiempo que no brotaban palabras así para describir lo que siento, pero Tú lo has conseguido. Dime, ¿qué tienes? ¿Qué tienes que hace que sólo piense en ti? ¿qué tienes para, a pesar de la edad que nos separa, sepa que serías un compañero magnífico en la vida?

Por ti, porque tienes 'ese algo' que me hace distinguirte entre el resto; porque como dice la canción 'Ho voglia di te' !

Sí, somos Frikis

Sí, señores. Somos Frikis. Cada uno a nuestra manera...

Hay un día en el que te das cuenta de que no puedes 'despegarte' de ese cartel de friki porque cada uno tenemos nuestras aficiones o gustos, y más o menos aceptados por la sociedad en la que vivimos, finalmente acabamos siendo frikis de todo lo que nos 'engancha'.

¿¿A qué viene todo esto?? Pues a que anoche, después de estar con unos amigos a los que hacía tiempo que no veía, llegamos a casa mi hermano y yo, y en vez de ver lo que la gran mayoría visiona en televisión los jueves: Gran Hermano, CUéntame,... Acabamos viendo una película de Vampiros. Pero no de las nuevas, a las que ahora las nuevas generaciones se andan enganchando, No. Vimos 'Jóvenes Ocultos'.

A muchos no les sonará ni siquiera la película. Típica de los años 80, al igual que 'Noche de miedo'. Pero, dada la calidad de la programación de hoy día, creo que fue la mejor opción.

Y por qué decía lo de Friki? Pues porque me encantan las historias de Vampiros, desde pequeña. No lo puedo remediar. No recuerdo cómo me vino esa afición/gusto por todo lo relacionado con este mundo, pero cada vez que cae un libro o película en mis manos, no dudo en leerlo o verla una vez tras otra...

He perdido la cuenta de las veces que he leído 'Drácula' de Bram Stoker. Y no lo releo sólo por ser de vampiros, sino por la magnífica obra literaria que es.

Pero que no piensen quienes lean esto que sólo me interesa esa temática, mi gusto literario, musical y fílmico es variado, y me adapto a casi todo según las circunstancias. Pero sí, me chiflan los vampiros.

A quienes no hayan visto esta película (a pesar de ser antigua y no poseer buenas críticas), es recomendable en días de aburrimiento como los de ayer, en los que no echan nada en la televisión. Unas buenas risas, muchos mitos, y sobre todo, entretenimiento.

Lo que sí que me preocupa es el 'tipo de frikismo' que hoy día existe o se está creando... Ya no sólo se aficionan a temáticas variadas inofensivas, sino que cada vez más, abundan las temáticas violentas u ofensivas hacia otras personas... Pero supongo que todo viene dado por la sociedad en la que vivimos, y 'la mala educación' que se les está dando a los jóvenes con la programación televisiva y el 'sobre-trabajo' de sus padres que luego no tienen tiempo de preocuparse por la correcta educación de los pequeños.

Me acuerdo de pequeña, cuando jugabas en la calle (algo hoy día, raro) y hacías algo (fuera malo o molesto), que sólo hacía falta que un vecino te llamara la atención para que no lo volvieras a hacer; y luego encima, cuando llegabas a casa tus padres te volvían a regañar...

Hoy, eso es impensable! Si les llamas la atención a los niños que andan destrozando o molestando por la calle, te vienen los padres para reprocharte a ti en vez de a sus propios hijos...

En fin! Que prefiero seguir siendo friki leyendo libros de vampiros o viendo películas de todo tipo, que salir a la calle y encontrarme con una situación 'indeseable', o simplemente 'tragarme' lo que echen en la tele.

INDESCRIPTIBLE!

Tras levantarme con la pésima noticia de las Coreas... He decidido, como vengo haciendo últimamente, que voy a disfrutar cada día. Sí, sin importarme si mañana tendré dinero para poder meterme en un piso sola o si simplemente podré ir de vacaciones al lugar soñado.
La vida se compone de pequeños sueños que poco a poco debemos cumplir. Al menos ése es mi objetivo. Me costó asumirlo tras una grave 'crisis existencial/profesional'; pero aquí estoy, disfrutando del día a día.
SIn ir más lejos, este fin de semana cumplí un sueño, añoranza, una noche mágica y un fin de semana mágico. Sí.
Si alguien me ve por Facebook o Twitter, seguramente verá fotos de este fin de semana, que no puedo describir con más palabras que: INDESCRIPTIBLE!

Demasiadas emociones en tan sólo 48 horas. Muchos recuerdos de momentos vividos y disfrutados, con amigos, mi padre, mi hermano, mi madre o incluso en el anonimato. Un sentimiento compartido, que por fin se ha visto recompensado y apoyado.

Ahora, desde Ávila (esperando que pase la nevada y las lluvias para poder bajar a mi tierra) pienso que cada esfuerzo, cada céntimo, cada dolor de pies o espalda, incluso de cabeza pues ha merecido la pena. Así que, la próxima semana intentaremos seguir con esta hermosa ilusión.

Mi única pena: que al estar aquí no puedo ir a italiano!!! Y debo ponerme las pilas desde casa. Pero bueno, eso es otro cantar y una historia para otra entrada!

Ainss

Después de leer y releer, creo que cada día me gusta más!!!!!

¿En qué se fijan en un curriculum?

¿En qué se fijan en un curriculum?

Después de haber enviado cientos de curriculums desde que me quedé en paro el pasado mes de septiembre, y de comprender que el mundo laboral cada día está peor y más en esta profesión; yo me pregunto: ¿En qué se fijan los profesionales que contratan en un curriculum?

Siempre me he preguntado, y cada día lo tengo más claro, que si los datos personales; es decir, lugar de residencia 'echa para atrás' a un candidato que luego cumple los requisitos del puesto ofertado de sobra. En mi caso, me han llamado varias veces de algunas ofertas porque mi perfil es el idóneo para el puesto ofrecido, pero finalmente entre otro candidato de la ciudad de la oferta y yo, pues se han quedado con el de la ciudad porque "es más fácil y tiene incorporación inmediata".
Perdonen los señores empresarios o encargados de la contratación: "Yo tengo disponibilidad inmediata, incorporación inmediata y capacidad para aprender una lengua como el catalán, siempre y cuando me den la oportunidad de optar a ese puesto".

El hecho de que en la actualidad resida en Huelva, aparte de porque es mi casa, es porque estando en paro no puedo permitirme irme a ninguna ciudad a gastarme el poco subsidio que me queda en un alquiler! Pero si tengo un trabajo claro que me voy, a donde haga falta!

Mi ilusión es poder dedicarme a lo que siempre he querido: El Periodismo.
Pero comprendo que las circunstancias actuales hacen que la competencia sea más dura que nunca. Pero también sé que tengo mucha experiencia que atesora mi curriculum, muchas vivencias y habilidades adquiridas después de tantos años trabajando, y la mayor de mis ilusiones ne nuevos proyectos que me abran una puerta de confianza para poder seguir ejerciendo, aprendiendo, y creciendo, personal y profesionalmente.

Sí, señores a mi corta edad puedo decir que he pasado por el periodismo deportivo (me encantaría volver, y sobre todo, dedicarme al mundo del motor o el tenis), por gabinetes de prensa, tanto políticos como de instituciones, por empresas de comunicación que aunan clipping, gabientes de prensa, prensa semanal, dossiers de prensa, además de mil cosas más, organización de eventos, ruedas de prensa, trato con los medios....

También he pasado por el mundo audiovisual, algo que me encantó. Realización y edición de informativos, locución de noticias, reportajes, eventos... Realización de guiones, programas educativos infantiles (como El Club de las Ideas de Canal Sur Televisión)... Además, de la experiencia de un periódico diario y todo lo que ello conlleva.

Y aquí estoy, sin perder la esperanza de que pronto podré encontrar un puesto en el que me valoren y pueda aprender y dar lo mejor de mí misma. Pero claro, todo se resume en un curriculum que no enseña ni una cuarta parte de la experiencia que en realidad tienes. Por lo que yo me pregunto:

¿¿Cómo rehago mi curriculum para que me contraten??

29 - S

29-S-2010

29S. Llegó el día... Y pasó el día...

Para muchos de los mortales que en el día a día tienen que levantarse temprano e ir al trabajo, la incertidumbre y el miedo a qué pasará ha rondado durante meses, y sobre todo, durante los últimos días, por su cabeza... ¿¿Qué ha pasado??
Pues de todo un poco, y en realidad NADA.

Sí, mucho cortar accesos a ciudades, mucho increpar a los pobres que no les queda más remedio que trabajar en un día así, y mucho 'ignorar' a los que estando en paro NO pueden ir a la Huelga, no porque no hayan querido, sino porque no han podido. Pero finalmente, ¿para qué ha servido esto?

Porque para ser sinceros, y de forma cercana, en mi barrio los piquetes informativos no han sido 'Informativos' sino 'agresivos'. Sí. En el día de ayer se pasaron por los pequeños comercios 'amenazando' a sus trabajadores, según explicna los propios comerciantes, para que en el día de hoy cerraran sus locales. Pero, "¿¿qué hago?? si soy autónomo y tengo que dar de comer a mis hijos, si no trabajo no llevo nada a casa, a mí nadie me paga el día...", me confesó un comerciante. Pero finalmente, "por miedo, no abriré, no sé qué pueden hacer".
Y doy fe de que no abrió su comercio, pero aún así mañana cuando llegue se encontrará la cerradura de su local con silicona y tendrá que gastarse undinero extra en llamar al cerrajero y poner cerradura nueva.
¿¿Era necesario?? El chico cerró por miedo, y encima se encuentra con 'un favor' muy agradable...

Sólo un ejemplo de muchos de los casos que se han dado hoy por todo el país.
Otro ejemplo de lo cotidiano: Hoy no se ha movido ni un coche en mi barrio, ni un aparcamiento en todo el día, los mismos coches en los mismos lugares durante todo el día...
Y os preguntaréis, ¿¿la gente ha utilizado el transporte público? Pues NO. Finalmente no han circulado ni uno de los autobuses de línea que prometieron como servicios mínimos...

Y ahora me pregunto yo... ¿¿Y los parados, hacemos huelga?? Pues no Señores, en nuestras 'vacaciones indefinidas' seguimos formándonos, buscando opciones, intentnado buscar el lado positivo y animándonos nosotros mismos para creer que "Algún día en esta crisis encontraremos un buen trabajo". Pero que sea Pronto, por favor!!!

PD: Escribo en verde, Color Esperanza! porque es lo único que nos queda!

Quise abandonar la escritura. Abandonar todo lo que había hecho y conocido porque ya nada para mí tenía sentido.
Sí, me marché lejos. Viví unas semanas aislada de mi querido paraíso y de la gente a la que adoro... Y me di cuenta de que no podía vivir sin Ellos. Sin esto. Sin nada...
Volví por necesidad, y me quedé por obligación y corazón. Sí, no sabía que mi viaje acabaría de esta forma, porque fue él quien me animó a continuar mi camino lejos de él. Físicamente, porque en mi corazón sigue latiendo su sonrisa a medias.
Y quise escribir, volver a ser yo. Pero ya no puedo. Irremediablemente he cambiado. Más de lo que nadie se puede llegar a imaginar. Pero sé que sigo siendo yo: Más viva, más real, más sentida, más... YO.
Me cuesta volver a escribir, y más sobre este tema. Pero hay veces en las que el corazón manda, y las palabras salen solas para simplemente decir: Papá, te echo de menos.

Creí que nunca volvería por aquí...
El miedo al qué dirán era superior que el de expresarme con total libertad... ya pude comprobar que mis palabras o las de los demás se vigilan con sigilo para utilizarlas en nuestra contra cuando menos te lo esperas... Pero ya no tengo nada que perder... Así que... He vuelto.

No sé por cuánto tiempo ni cómo será la vuelta... Aunque nunca me fui del todo, ya que todo lo que quise expresar anda escrito en los múltiples cuadernos que tengo por mi habitación...Esa leonera que es mi pequeño refugio en los largos y tenues días...

Hoy ha sido un domingo más: Levantarse a media mañana, arreglar un poco la leonera, para luego ir a almorzar con mis padres a uno de los pueblos de la provincia. Me encanta conducir. Sí, me relaja, me llena, es una sensación de libertad que a veces se vuelve en mi contra en la ciudad!!! Hay tanta gente que conduce fatal!!!!!!jajajajajaja. Vaya caos está siendo mi vuelta por aquí!!!

Con el hilo musical de 'Manolita' intento dejar el aburrimiento a un lado; y aquí estoy esperando la llamada que nunca llega...

Voy a dejaros por unos instantes, me voy a leer. A otro mundo. A otra realidad, en la que sí soy feliz, en la que me evado de todo y disfruto de cada palabra. Sé que nadie leerá esto, pero quién sabe!!! algún día podré leerlo yo y recordar lo que es un doming cualquiera...

Mi Primer Día!!!

Mi Primer Día!!!!!

Para subir los ánimos!!!!!! Vamos!!!

Harta de ver, escuchar y soportar a gilipollas pelotas de mierda que se consideran maestros y no son ni la mierda de los insectos...
Qué falsedad, por favor...

A veces el viento se levanta para acompañar esos días de verano en los que te gustaría estar en la playa... pero el viento no se da cuenta del flaco favor que realiza a aquellos trabajadores que sólo descansan ese día y esperaban pasarlo cerca de la orilla del mar: tranquilos, con el sudor corriendo por su cuerpo... Esperando tiempos mejores...
A veces.... ODIO al Viento!!!

Recuerdo esos veranos en el patio de una Casa de Hermandad. Un patio que albergaba las risas, llantos, juegos e ilusiones de familias enteras que se reunían bajo el influjo de una devoción.
En aquellas largas tardes de verano se juntaban las ganas de divertirse, aburrirse e incluso de perder el tiempo. Amigos de la infancia más 'joven', tan joven que casi ni recuerdo sus caras. Pero es normal, ya que por aquél entonces podría tener un par o tres de años. Pero sí que recuerdo el olor de mi abuela cuando por entretener a los más pequeños se reunía con nosotros y con ese olor típico de las mujeres cocineras nos cantaba nanas, y contaba historias reales de las que siempre te acuerdas cuando llegan los malos momentos.

Saboreo su olor los días de lluvia, los que me avisan de que ella llora por mi tristeza...
Por eso, vuelvo a aquellas tardes de verano perdidas en El Rocío, que nunca fueron perdidas sino que perduran en el tiempo, para recordarte que Ella Siempre está ahí.

Porque la luz de Huelva guía mi vida,

esa luz que cada día busco para seguir adelante en la oscuridad de este mundo injusto.
En la oscuridad de tu frialdad.
TÚ eres mi luz,
mi luz dulce,
mi luz salada,
mi luz de Mar.

Madrugada, miércoles 21 Enero 2009

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No tengo miedo

No le tengo miedo al papel en blanco, ni tan siquiera a no tener nada interesante que contar.

No le tengo miedo a los fríos juicios que opinan sobre mí sin conocer la realidad.

No le tengo miedo a las largas horas delante de la pantalla, ni a los vértigos, mareos, cansancio o a la tristeza de un lluvioso domingo.

No le tengo miedo a la soledad de tu ausencia, ni a la falsa sonrisa que regalas al llegar.

Tengo miedo de mis palabras, finos puñales que se clavan al hablar.

Tengo miedo de que me conozcas demasiado y no pueda llegarte a interesar.

Sí, le tengo miedo al vacío que siento cuando estás a mi lado sabiendo que en tu mirada no me reflejas al pensar.

Tengo miedo al vertiginoso ritmo de vida que quizás yo no puedo soportar.

Tengo miedo a tus cansadas palabras que dedicas sin más.

Sí, te tengo miedo: Por tu inteligencia, sabiduría, torpeza, tristeza, falsa amabilidad, compañías, tozudez, simpatía...

Tengo miedo a saber que ya no estás...







A mi Estrella Azul (A.)

Martes, 13 de enero de 2009

Mañana, ya no estarás

Mañana ya no estarás.
Me levantaré, como cada día, pensando en volver a verte; aunque sólo fuera por un instante. Pero, mañana ya no estarás.
Me levantaré con la ilusión de enfrentarme a la vida, de luchar por lo que creo, lo que siento, lo que me dicta el corazón y contradice a la cabeza. Intentaré tirar del carro pensando encontrarte en cualquier esquina, pero la suerte es esquiva y de nuevo vagaré sola por la ciudad.
Buscaré en cada paso una sonrisa agradecida, una mirada sin ira, una persona leal... Pero, la suete es esquiva, y me llevará de nuevo a tu presencia fingida.
Fingida porque mañana ya no estarás; y me daré cuenta entonces de si verdaderamente te llegué a amar.

Miércoles, 14 de enero de 2009 (01.24)

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Sonrisa nebulosa

El día se levantó gris al despertar sola en la cama, esperaba tu mirada acogedora que me envuelve con el alma para transportarme a lo más lejos de la realidad.
Porque tu sonrisa es mi diario. Ése por el que rezo cada noche, que me dediques al caminar.
Tu sonrisa. Dulce condena que me obliga a no pensar.
Pero ni tu mirada ni sonrisa me acompañaron esta mañana. Quizás, esperaba no despertar de ese sueño en el que me besas sin hablar; sin pensar... Casi, sin respirar.
El gris me acompañó todo el día, aunque el verte en una fotografía me hizo reaccionar.
Sí, el gris teñía el cielo; pero el calor del sol sigue estando sobre las nubes de algodón.
Y me transporté al paraíso de volar sobre tu mundo para contemplar juntos nuestro caminar. Por eso, me quedo con tu sonrisa nebulosa, la que tiñe de gris o ilumina.
Por eso, me quedo contigo.

Miércoles, 14 de enero de 2009 (01.16)

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Mi mano anhela tu caricia, mientras la tuya revuelve papeles sin sentido, avanza suavemente para rozar tu piel deseando poder llegar a su destino.
Con su recorrido imaginario, llega hasta tus perfectos hombros que son mi apoyo soñado en noches de deseo como ésta.

Suavemente, te recorro sin pensarlo...
Disfrutando de cada centímetro de tu piel que me sabe a sal marinera.
Cada segundo cuenta para recorrer mi camino.
Sí. Ése que está marcado por las huellas que el dolor dejó en ti.
Yo, seré tu dulce cura. Aquélla que llega hasta el fondo de la herida para que, tras una parada, vuelvas a por mí.

Y me deslizo cuello arriba, mientras tus manos se unen a las mías;
y te deslizas por mi espalda mientras mi alma encaja con tu mirada.

El lóbulo espera, atento vigilante de los susurros que nunca más se repetirán.
Y llegan, y te desarmas. Me derrumbo...

Mis deseos no llegan a soportar la dulce espera de rozar tus labios y se deleitan por tus largas pestañas para hundirme en el profundo océano de tu mirada.
Naufrago, lo admito.
Sí, me dejo llevar por la corriente que diriges. Me hundo sin remisión al inevitable contacto con tus fluidos que se desbocan en mí.
Y me dejo llevar por tu abrazo a lo más hondo de tu fluir... Mi fluir...

Tu mirada ya no busca una parada, ha encontrado un puerto en el que descansar...
Mi alma se ofrece voluntaria, a la muerte ahogada de tu mar.
Pero me sacas a flote cuando menos lo espero y recibo el aliento de tu latir dentro de mí.
El calor vuelve a mi cuerpo y el suave vaivén de tu marejada es suficiente para navegar por ti, deseando anclar para siempre allá donde estés.

Tus caderas, fieles guardianas de tu caminar me esperan para guiarme por tu andar.
Centinelas de mi amor que me hacen perder la razón bajo el áspero tacto de tu ser.

Tus jadeos incansables anhelan, con ansiedad y pasión, la entrada a un puerto mejor. Y entre el vaivén de tu ser, yo descanso reposándome sobre tu pecho y aguanto las últimas embestidas de temporal.
Una tormenta se desata en mi interior, y la blanca espuma de las olas marcan la felicidad del conocimiento de saber que la paz viene después.
Exhaustos, descansamos uno junto al otro mientras mi corazón aún se resiente del amor que no me das.
Exhaustos, descansamos uno junto al otro mientras mi respiración se acompasa al latido de tu corazón.

Tu mano busca la mía, mientras tus labios dan su bendición al dulce aroma de mi piel dejándose llevar por cada huella de mis dedos.
Suavemente depositas en tu pecho mi mano y acomodas tus brazos alrededor de mí.

Tu olor me calma, me relaja.
El embriagador perfume que desprendes adormila mis sentidos, que junto a tu latido, van unidos en la senda del olvido para terminar juntos este camino.

Madrugada (03.46) 12/Enero/2009

Lo necesitaba. Te necesitaba.

Sin saber porqué, vuelve a mí tu mirada;

vuelvo a sentirme aislada

sin saber qué decir,

sin saber porqué te amé.

Te necesitaba.

Quería sentirte, de nuevo, junto a mí tu piel para saber,

si realmente yo te amaba.

La electricidad que desprendes,

choca con el agua que por mí transcurre;

un agua que inunda mi alma

para volver a amarte,

para sentir, de nuevo, que me desarmas...